空の终点

天已微蓝

记不清楚什么时候起开始这种紊乱的作息。
期末温书假?暑期抑郁症?
早间7点起来上早课,或者9点懒洋洋地预备晚课
晚上12点起扑床小心翼翼地沉醉手机里的TXT小说,或倦或清醒地待到天明
我很难受,因为这样的失眠最近越发沉重。
一如上个已经成为过去的夏天。
好像又回归了那个虚无的灵魂
在半夜久久和白日的琐碎,记忆里的各色情节纠缠不休


依旧抑郁,依旧茫然,依旧那样没有足够的自信,依旧保守着
虽然前景不再那样迷蒙,我恍然瞥见了一点未来的自己
虽然在别人的赞许里,仿佛自己比别人还是有那么些所谓的优势
虽然自己接触着那些既叛逆又真实遥远的文字
可是,这样的自己远远不够。
或许根本差很多。
不然,为什么总觉得自己日渐衰老呢?
我心苍凉,这是事实。
那些无法描述的一切都在加速我的衰亡。

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PS,论坛,小说,音乐,动漫,游戏,明星。
太多的事实证明,喜欢和爱于我都是一件难以持久的事。

珍惜的,记住的,真的随时间一点点被埋葬。
我记不清楚那些曾经自己珍惜的样子,可是遗失的触感铭记在身体感知里,让我无以名状。

在某个时刻,会触及那些细微的记忆末稍,逐渐清晰而后遗忘。
不曾停留在白日清醒的世界。

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饭否的页面打开失败,好像又重温了一遍MISS的逝去。
我知道自己很神经质,总是不断絮叨这段遗失2年的过去。
一向没什么后悔神经的我,对于这个抛弃的举动深刻歉疚。
在失意的时刻,容易冲昏头脑。
心血来潮不应属于理性的范畴。
一失足,千古恨,绵绵无绝期。

饭否被和谐,很气恼,很失望。
那里是我对往事的另一处执着。
因为我越来越没心没肺,生怕自己忘记曾经也有那样生机勃勃,单纯,抑郁,向往温暖地存在过。

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今天的小说拿起又放下,脑子里的异念太汹涌,又一次无奈地看着天已微蓝
我知道必须起来做些什么排遣这些妄想。
打出这些不成文的感慨和心里真实的想法又偏差了多少?
理不清楚。
只是不留下些什么,明日这些就真的不复存在。
闹钟响了,也许老妈发现会无奈地摇头,念叨着:你疯了。你自己身体不看重又如何如何。。
好几次都觉得,自己需要心理医生不?
可是,自己又如此清醒地明白为什么会这样。
哎,一切自困而已矣。

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